Chistes cortos

¿Me da una habitación con baño? Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted. En la escuela, la maestra dice: A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal? ¡Cerrada, maestra! ¿Mamá, la estufa tiene dientes? No, hijo. Entonces, el abuelo se prendió fuego Llega un señor y le pregunta a su mujer: ¿Hiciste café? Y responde la mujer: No, hice verde, pero ya estoy mejor. Un calvo que pasa por la calle y se cruza con un jorobado, y le dice burlándose: ¿Qué llevas en la mochila? A lo que el jorobado le contesta: ¡Tu peine gilipollas! Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés? Pues ni lo sé, ni me importa. Doctor, soy asmático, ¿es grave? No amigo, es esdrújula. ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza! ¿Y te has vengado, hijo? ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan! Entra un ladrón a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice: ¡Manos arriba o aprieto el gatillo! ¿En qué se parecen los hombres a los calcetines? En que sólo sirven para meter la pata. Era un hombre tan, pero tan flaco, que no tenía ni dedo gordo. ¿Qué le dice una impresora a otra? ¿Esta hoja es tuya o es impresión mía? En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía: Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel. ¿Cómo se dice hazme reír en Árabe? Hasmejaja. Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta: ¿Tiene orejas de conejo? Sí señora. ¿Y cabeza de cerdo? Pues si, también. ¡Dios mío! Es usted un monstruo. ¿Cómo se dice comida rápida en Chino? Yatá. Dijo el capitán: ¡Suban las velas! Y abajo se quedaron a oscuras. Dijo el capitán: ¡Den vueltas a estribor! Y Estribor quedó patas arriba y mareado.

Frases ingeniosas

Os voy a poner unas cuantas frases inteligentes, para que os divirtáis un ratito.

- A una mujer hay que amarla, acariciarla, mimarla, abrazarla, besarla, engatusarla, adorarla, enamorarla…A un hombre con solo chupársela basta. 

- Que tan largo puede ser un minuto dependerá de en que lado de la puerta del baño estas 

- Siento pasos, siento gente, siento quince y siento veinte 

- La fuerza es la Ley de la Bestia 

- Solo los genios somos modestos. 

- Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta loscaballos logran terminar su carrera. 

- Si el dinero pudiera hablar me diría Adiós 

- Si le molesta el más allá, póngase más acá. 

- Un día sin sol es como, ya sabes, noche. 

- Si no tiene nada que hacer, por favor no lo haga aquí. 

- Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. 

- Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. 

- Si a la primera no lo haces bien, el paracaidismo no es lo tuyo. 

- Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo. 

- La psiquiatría es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón. 

- Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine... si no nos distrae la película

- Aclamar es aplaudir con la garganta

- El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés

- Estoy mas desconcertado que Adán el día de la madre

- No solía acabar nada, pero ahora...

- Solo los genios somos modestos.

- Sólo se inventa mediante el recuerdo.

- La talla de las estatuas disminuye alejándose de ellas; la de los hombres, aproximándose.

Twitter de Rupert Grint

Sera este el estrenado twitter del actor Rupert Grint??

@RupertGrintUK 

Nosotras por si acaso le hemos empezado a seguir :)